Wie heißt mein Bruder, FETT? Haha!
Bitte like!
Wie nennt man einen Scharfen auf einer Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band!
Blue Bull 🎯 Red Bull hatte mich auch und ich fick deine Schultern, Baby, ich liebe dich auch, wie lautet deine Telefonnummer für deine Handys?
Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"
Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.
Wie nennt man eine weibliche Mannschaft? Vaginalschaft.
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Wilhelm!
Hört Super Squeks Brawlkast auf Spotify.
"Wie haben ein Dollar sowie zwei Dollar, als auch ein Euro. Wir benötigen unbedingt zwei Euros!"
Rosen sind rot, ich trink gern Kakao, dein Mund, der stinkt einfach richtig wie Sau.
Und die Moral von der Geschicht: Vergiss das Duschen nicht, denn sonst bist du so gay und schreibst Witze für schlechtewitze.de!
Deine Mutter steckt mit ihrem Bauchnabel im Aufzug fest und weiß nicht, wie sie rauskommt. 187 high und hungrig.
Frau zum Mann:
Du hast einen Pimmel wie eine Möhre.
Mann: Wie, so lang???
Frau: Nein, so schrumpelig und voller Mitesser.
Wie nennt man einen 90 Jahre alten schwarzen Mann?
- Antike Farming Maschine!
Willst du entzücken, eine Frau?
Dann sei nicht wie KuchenTV.
Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
Wie nennt man ein Einhorn mit zwei Hörnern? – Stier.
Wie nennt man einen Chinesen, der bei der Eisdiele arbeitet?
Dieter (Löscht euch)
Deine Mutter wird gemobbt, weil sie aussieht wie xFatix.
Ein Mongole und ein Japaner unterhalten sich in einer Zentralbank in Südkorea. Da sagt der Japaner: “Wie es sich wohl anfühlt, hier zu leben? Ich meine, man hat hier den ganzen Druck durch Nordkorea.“
Da antwortet der Mongole: “Ach, das ist nichts. Ich lebe zwischen Russland und China. Da habe ich schon genug Druck von außen.“
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."
Die Deutsche Bahn ist wie wenn es 12 Uhr ist und der Bauchnabel deiner Mutter noch den Zug um 11:34 schafft.
wie nennt man einen noch schlechteren Minecraft spieler als Byluquix : DK159
