Wie-Witze

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.

Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“

„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?

- ich, radlos.

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?

Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.

Der Mann und die Frau geraten im Zoff.

Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."

Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂

Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"

Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"

Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"

Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen, wie Jesus über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt, aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."

Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?

Kurdisch Airlines,

der Flug ohne Landung.

Nachricht für alle dummen Schweine und sonstiges Stimmvieh: Der künftige Corona-Impfstoff wird diesmal nicht entsorgt, wie kürzlich das Serum gegen Schweinegrippe - diesmal wird geimpft! Bis euer Verstand völlig weg ist!

Wie nennt man ein weißes Mammut? Helmut!

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."

Wie nennt man eine arabische Hexe?

Habibiblobsberg.

Wie heisst der süsseste Albaner?

Lipton.

Wie man Tofu richtig zubereitet:

1. Tofu in den Müll werfen.

2. Steak braten.

Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.

Dumbledore: Severus? Schwörst du mir, dass du nach meinem Tod das Schwert von Gryffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst?

Snape: Ja Sir. Avada Kedavra.

Byw: Ich weiß, diese Art von Witz ist nicht gerade lustig, aber das ist auch kein Wunder, da das oben stehende einfach nur dabei heraus gekommen ist, als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben, wie es dazu kam, dass das Schwert von Gryffindor in den See gelangte. (Sorry, falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen, wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)

"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"

"Ne."

"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"

Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen? Fickadelle.