Wie-Witze

Nach einer wahren Begebenheit:

Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.

Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"

Karl: "Nein, ich will nicht!"

Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."

Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."

Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*.

Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?

Bombig!

Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?

Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"

Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.

Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?

Ni-cole.

Egal wie viel du leihst, Bruce Lee mehr.

"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"

"Ne."

"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?

Man grüßt laut mit "buongiorno!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein." - "Warum nicht?"

Wie fängt man ein Känguru?

Erst fragt man es, ob es 10 Euro wechseln kann. Und wenn es dann beide Pfoten in den Beutel steckt, schnappt man es sich!

Wie man Tofu richtig zubereitet:

1. Tofu in den Müll werfen.

2. Steak braten.

Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir das Auge weh.“

Der Arzt schaut ihn verwirrt an und fragt: „Wie trinken Sie denn den Kaffee?“

Der Mann antwortet: „Ganz normal, ich nehme die Tasse und trinke.“

Der Arzt fragt weiter: „Haben Sie denn schon mal versucht, den Löffel aus der Tasse zu nehmen, bevor Sie trinken?“

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.

Lehrerin: „Lena, dein Aufsatz zum Thema ,Unser Hund’ ist fast wörtlich genau wie der deiner Schwester!"

Darauf Lena: „Ist ja auch derselbe Hund!"

Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“

Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.

Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”

Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”

Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"

Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"

Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"

Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?

Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.