Wie-Witze

Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"

"Normal. Und dir?"

"Super!"

Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!

Wie heißt ein alter Origami Lehrer?

Alter Falter.

Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?

Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".

Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."

Wie nennt man einen veganen Akrobaten?

Grashüpfer.

Wie nennt man einen spanischen Mann ohne Auto?

Carlos.

"Es gibt Tote!"

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.

"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."

"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"

"Ja, vorher schon..."

Ein schöner Tag, er holt ihn raus.

sie zieht sich aus, er spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.

Ach, wie schön ein Gartenschlauch!

Wie heisst der süsseste Albaner?

Lipton.

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade, leider bin ich farbenblind und weiß nicht, wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.

Wie nennt man männliche Mutanten?

Mutonkel.

Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.

"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“

Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Hör auf, es dir vorzustellen.