Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."
Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was ?“, fragte Lisa. Peter wollte, das Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „ Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter“ Als beide unter der decke waren sagte Peter: „ Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet !!“
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"
Steht ein Skelett an der Bushaltestelle auf einmal kommt der Buss Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt "tut mir leid aber hir dürfen nur Menschen mitfahren" Antwortet das Skelett "da sehe sie wie lange ich schon auf den Buss warte"
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.
Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.
Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Egal wie weit du gehst, das Leben geht weiter.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wie heißt ein potenter italienischer Samenspender?
Spermatore Masturbambini.
Wie fängt man ein Känguru?
Erst fragt man es, ob es 10 Euro wechseln kann. Und wenn es dann beide Pfoten in den Beutel steckt, schnappt man es sich!
Meine Mutter ist wie Ketchup jeder hat seine Wurst schon mal hinein geschteckt
Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.
"Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."
"Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."
Dieser Moment wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.
Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.
Wie nennt mann einen unentschlossen japanischen Krieger?
Antwort: Nunja. 😂
Wie schläft ein Informatiker?
Im Ruhemodus.
Gedicht
Ich hab den Zipfel in der Hand, da wird er prall- wie interessant! Ich streichle ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er schon, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, ...das erste mal `ne Kuh gemolken!
