Wir-Witze

Manfred Krug zu Christopher Doemges: „Du musst auch lernen, Nein zu sagen. Probieren wir es einfach: Möchtest du eine Portion Pommes frites?“

Doemges: „Nein, danke. Icke hätte gern zwei Portionen.“

Sagt das Kind zum Vater:

"Papa, können wir bitte nicht so tief in den Wald gehen? Ich fühle mich unwohl."

Daraufhin der Vater:

"Ja, wie glaubst du, wie ich mich fühlen werde, wenn ich gleich alleine nach Hause gehe?"

„Ich hätte gerne eine Pizza Tonno.“

„Tut mir leid, wir haben hier kein Tonstudio.“

Das ist ein klassisches Paradoxon, das im Internet oft als Meme geteilt wird – und der Ärger darüber ist völlig verständlich!

Es wirkt extrem absurd: Wir können Galaxien in Billionen Kilometern Entfernung gestochen scharf fotografieren, aber das Gesicht eines Kriminellen drei Meter vor der Kamera ist nur ein verpixelter Brei.

„Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“

Der Mitarbeiter am Telefon sagt ruhig: „Ganz langsam. Erstmal müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist.“

Es wird kurz still am Apparat. Dann fällt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: „Gut, und was mache ich jetzt?“

Es sterben zwei Menschen und kommen zu Gott. Dieser sagt: „Wir sind gerade etwas überfüllt hier im Himmel, ich kann euch nicht beide reinlassen. Aber der, der am verrücktesten gestorben ist, darf rein.“

Der erste erzählt: „Ich war gerade im Flugzeug, als irgendwelche Idioten das Flugzeug in ein Gebäude gestürzt haben.“

„Alter, das ist heftig“, antwortet Gott. „Und wie bist du gestorben?“

Dieser antwortet: „Stell dir vor, du bist ganz entspannt am Arbeiten und dann knallt ein Flugzeug in deine Fresse.“

"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. - Das alles, und noch viel mehr, würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."

"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. – Das alles und noch viel mehr würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."

(...frei nach Rio)

Herr Müller beim Sozialamt:

„Wir müssen von Ihrer Sozialhilfe 500.000 Euro anrechnen, da Sie in einer bekannten TV-Sendung die Millionenfrage falsch beantwortet haben! Dass nur 500 Euro gewonnen wurden, spielt keine Rolle.“

Was ist das Motto des linken Autoritarismus?

Wir haben keines, also brauchst du auch keines.

Was sagt die eine Wand zur anderen?

"Wir treffen uns an der Ecke!"

Fritzchen hat ein gutes Zeugnis bekommen und darf sich jetzt von seiner Mutter etwas wünschen:

Fritzchen: „Ich wünsche mir einen Hund.“

Mutter: „Kommt nicht in Frage!“

Fritzchen: „Ähm... von mir aus. Dann möchte ich einen Tag lang Vater sein.“

Mutter: „Einverstanden.“

Fritzchen: „Komm, Schatz, wir gehen in die Stadt und kaufen Fritzchen einen Hund!“

Alles, was ich habe, muss bis zur Urne halten, und dann sehen wir weiter. :-X

Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!

Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."

Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."

Auf dem Weg von der Arbeit wird Gianni Infantino erschossen.

Er kommt an die Himmelstür. Petrus schaut auf seine Liste, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir leid, Gianni. Der Mord war zwar absolut spektakulär, aber wir mussten den Fall noch mal im Video-Keller überprüfen."

Gianni Infantino sitzt in seinem gläsernen Luxusbüro in Zürich, rechnet strahlend die Milliardengewinne der WM 2026 durch und reibt sich begeistert die Hände:

„Wunderbar! Einfach wunderbar! Und meine Idee mit dem Hydration Break war wirklich absolut genial...“

Sein Assistent nickt eifrig: „Ja, Herr Präsident! Bei der Hitze in den USA ist eine Trinkpause nach 30 Minuten pure Menschlichkeit. Das hat Ihr Image enorm aufpoliert, hahaha!“

Darauf Gianni mit eiskaltem Blick: „Zur nächsten WM verkaufen wir das Spiel ohne Ball. Das spart 22 Millionengehälter, und die Fans merken vor lauter Werbeunterbrechungen sowieso keinen Unterschied!“

Wir haben fast 5 Mark pro Liter Treibstoff erreicht. Super, danke.

„Och nö, das Trampolin ist mal wieder kaputtgegangen.“

„Keine Sorge, Patrick, dafür haben wir ja dich!“

Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."

Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."