Wir-Witze
Ein Jäger sieht eine Ente und schießt auf sie. Als er die Ente mitnehmen will, kommt ein Bauer und sagt: "Die Ente gehört mir, sie ist auf mein Land gefallen."
Der Jäger wiederum sagt: "Ich habe sie geschossen, sie gehört mir."
So geht der Streit eine Weile, bis der Bauer einen Vorschlag macht: "Wir beide treten uns gegenseitig in das Hinterteil, und wer weniger schreit, kriegt die Ente."
Der Jäger willigt ein. Der Bauer darf anfangen: Er tritt so fest er kann in das Hinterteil des Jägers, der krümmt sich, fällt auf den Boden und bleibt liegen.
Als er wieder aufsteht und sagt: "Jetzt bin ich aber dran!", sagt der Bauer: "Ach was, nimm ruhig die Ente."
„Papa, kann ich dich um einen Rat bitten?“
„Nope.“
„Also, ich gehe mit diesem Mädchen auf ein erstes Date, und ich mag sie wirklich und will es nicht vermasseln, aber... Ich habe keine Ahnung, wohin ich mit ihr soll.“
„Ganz einfach, nutze den Trick.“
„Den Trick?“
„Plane nichts! Frage sie einfach, wenn ihr ins Auto einsteigt: «Rate mal, wo wir hinfahren» - und was immer sie auch sagt, fahre genau dort hin. Sie wird dich für ein Genie halten.“
*im Auto*
„Danke dafür, mich mitzunehmen.“
„Gerne doch!“
„Also, ähm... wohin sind wir unterwegs?“
„Wieso... rätst Du nicht, wohin wir unterwegs sind...?“
„...Du wirst mich doch nicht entführen, oder?“
...
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.
Der andere Jäger greift panisch zum Telefon und ruft den Notarzt. Er stammelt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Arzt am Telefon antwortet ruhig: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“
Daraufhin ist es einen Moment still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: „Okay, und was jetzt?“
Tork Poettschke zu Kate Winslet:
„Fragt die eine Schlange die andere: ‚Sind wir eigentlich giftig?‘ – ‚Wieso?‘ – ‚Icke hab‘ mir gerade in den Schwanz gebissen!‘“
Am Drive-In-Schalter:
„Ich hätte gerne einen Big Mac ohne Suppe!“
„Wir haben hier keine Suppe!“
„Ich hab' ja auch keine bestellt!“
Friedrich Merz ist kompliziert.
Zum einen ist er Kommunist, da wir alle für den Aufschwung arbeiten sollen. Zum anderen sollte laut ihm jeder selbst Aktien für eine finanzielle Absicherung haben, was ihn zum Kapitalisten macht.
Und als Letztes sollten Ausländer aus Deutschland raus, weil sie bildlich nicht ins Stadtbild passen, was ihn zum Rassisten macht.
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
"Schatz, ich rieche was!" "Was denn?" "Nichts, fang an zu kochen!"
"Lass uns ein Fernglas kaufen!" "Und dann?" "Dann sehen wir weiter!"
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen? Schiffe versenken!
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?" Opa: "Zu Oma!" Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
"Bitte, Fahrkarte!" Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Wieso ist der Schiefe Turm von Pisa schief? Weil er bessere Reflexe hatte als die Twin Towers.
Natürlich nur ein Joke. Rest in Peace an alle, die starben.
"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."
"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"
"Ja, Mr. Drake."
"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."
"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."
Hitzewelle in Deutschland erwartet. Was sagt die Deutsche Rentenversicherung?
"Wir erwarten eine Entlastung von etwa 2 Millionen Stück Zahlungen weniger."
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Russe machen eine Wette: Wer in seinem Land am meisten Waldfläche hat, gewinnt 10.000 €.
Zuerst fliegen sie in einem Flugzeug über die Schweiz: 8.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche kriegt schon kalte Füße, denn er will unbedingt gewinnen. Als Nächstes fliegen sie über Russland: 50.000 Quadratkilometer Wald. In diesem Moment merkt der Deutsche, dass er keine Chance mehr hat. Er ruft die Bundeswehr an: „Ich möchte, dass alle sich als Baum verkleiden und sich als Wald ausgeben.“
Gesagt, getan. Als sie über Deutschland fliegen, sehen sie 51.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche scheint gewonnen zu haben, doch da ruft der Schweizer: „He, da bewegt sich doch ein Baum!“ Der Deutsche wurde wegen Betrugs disqualifiziert und der Russe hat gewonnen.
Der Deutsche ist wutentbrannt. Er ruft den Chef der Bundeswehr an: „Wieso hat sich einer deiner Männer bewegt!?“ Der Chef sagt: „Ich geb dir den Jungen, der sich bewegt hat“, und gibt den Hörer weiter. „Wieso hast du dich bewegt!?“, fragt der Deutsche. Antwortet der junge Mann: „Also, als ein Hund gekommen ist und gegen meinen Stamm gepinkelt hat, war ja noch alles ok. Als wäre das nicht genug, kam noch ein Bär und hat sich an meinem Stamm gerieben. Aber als dann zwei Eichhörnchen zu mir in den Baum reingekommen sind und gesagt haben: ‚Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit‘, da konnte ich nicht mehr.“
Maya: So kann das mit uns nicht weitergehen. Wir sollten es lassen.
Mark: Ja, Mutter.
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
Was sagt ein LEGO-Stein zum anderen?
„Komm, wir halten zusammen!“
Backofen sieben Stunden vorheizen, von wem haben wir das Rezept? Von unserem Stromanbieter!
Wir haben jetzt einen deutschen Schüler bei uns.
Fragt einer: "Warum dürfen Deutsche nicht träumen?"
Sagt der Lehrer: "Naja... Als Deutsche einen Traum hatten, fand die Welt das nicht so geil."
Wir sollen den Satz des Pythagoras lernen.
Was hat ein Satz mit Mathe zu tun?
Wie geil wird das, wenn wir in einem Jahrzehnt bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!
Wieso können wir Österreicher die Franzosen nicht angreifen?
Wo würde man die Kriegsgefangenen hingeben?
Der Lehrer möchte den Schülern das Wort „Vorfahre“ erklären. Er schaut in die Klasse und fragt:
„Fritzchen, wer war denn dein Vorfahre?“
Fritzchen überlegt kurz, zuckt die Achseln und antwortet:
„Keine Ahnung, Herr Lehrer. Aber als wir gestern im Stau standen, war mein Vater auf jeden Fall der Vorfahrer!“
Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?
Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.
Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!