Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
1000 Likes oder Dislikes? Schaffen wir das?
"Sag mal, spinnst du?"
"Nein, aber meine Oma."
"Warum spinnt die denn?"
"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"
Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:
Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"
Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"
Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"
Malfoy: "Ihr Schummler!"
Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"
Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"
Malfoy und Snape: "🤬!!!"
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer!“
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: „Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.“
Fritzchen darauf noch etwas lauter: „Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte: ,Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.'“
Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.
„Wir gehen hier zur Schule!“
"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."
"Ich meistens nur einmal."
"Aber du hast doch gar keinen Mann?"
"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Was unterscheidet uns beim Porno gucken?
Das Fenster, durch das wir gucken.
Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"
Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"
Der Lehrer: "Und warum?"
Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"
Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"
Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"
Feierabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?
Klar, dann bis Montag ;)
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.
Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"
Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."
Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"
Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
Gerti kommt zu Alfons: Servus, Alfons! Hab gehört, du warst mit der Neuen aus der Abteilung aus! Die war süß, die schnuckelige Maus! Nadja ihr Name, aber sind wir mal ehrlich, lassen wir das "d" aus, so jetzt ist es raus! Das tut mir leid, Alfons, vielleicht passt der Korken das nächste Mal auf die Flasche drauf!
Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen, ob du meine Frau...
Sie: Jaaa, ja, ich will!
Er: kennen lernen willst? 🤩😂🤣😁
Teamarbeiten
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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!
Aber wir sollen doch intim arbeiten.
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“
Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“
Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben Sie mal Ihre Hand her!"
Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"
