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Wir-Witze

Anschlag in einem Kurort:

Sehr geehrte Kurgäste!

Bis auf das Einkassieren der Kurtaxe können wir bis auf weiteres keine Kurleistungen erbringen. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Ihre Kurverwaltung.

"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"

"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."

"Dieter, du bist genial!"

  • 9

    • Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.

    "Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".

    "Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".

    "Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".

    Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"

    Angriff der Russen

    Wenn die Russen uns überfallen, dann vertreiben wir sie mit Gesang.

    "Cherry, Cherry Lady" z.B.

    Laptop: Geben Sie ihr Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Das Passwort ist falsch. Drücken Sie Passwort vergessen. Ich: *drücke Passwort vergessen* Laptop: Wir haben eine E-Mail versendet. Geben Sie ihr neues Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Sie dürfen nicht das selbe Passwort eingeben, dass sie bereits benutzen.

    Dumbledore und Harry apperieren.

    Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"

    Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."

    Harry: "Komisch, warum wohl?!"

    Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Erzähl mal von 1-6!" Dann sagte Fritzchen: "1, 2, 3, 4, 5, Sex!" Dann sagte die Mutter: "Wiederhol mal bitte die 6, Sex! Massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6!"

    Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, können wir Sex üben?" Der Vater sagte: "Nein, frag deine Mutter!" Fritzchen sagte: "Mama, können wir Sex üben?" "Nein, frag deinen Bruder!" Bruder, können wir Sex üben? "Nein, frag deine Schwester!" Schwester, können wir Sex üben? "Ja, leg dich hin und zieh dich aus!"

    Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Hast du die sechs geübt?" "Ja, legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus!"

  • 2

    • Treffen sich ein Pärchen. Sagt das Mädchen: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

    Mann: "Ja, okay, dann bis Montag!"

    Polizei klopft bei einem Autofahrer an: Irgendwelche Drogen oder Waffen?

    Fahrer: Nein, danke, haben wir schon!

    Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

    Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

    Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

    Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

  • 2

    • Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."

  • 0

    • Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).

    Haut rein! Der Fiese

    P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.

    Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"

    Voldemort: *beleidigt*

    Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"

    Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen.

    Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, der die Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: „Was ist denn hier los?”

    Polizist: „Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergießt er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.”

    Fahrer: „Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?”

    Polizist: „Etwa einen Liter.”

  • 1

    • Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!

    Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.

    BVB dieses Jahr schlagen wir die Bayern.

    Bayern: "Niemals schlagen wir. Wir haben Sommer. Der Sommer steht im Winter im Tor."

    Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zu dem anderen: "Sollen wir hochgehen?"

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