Wirtschaft-Witze
Aldi ist billig, Hofer ist billiger... hääää, ist doch das gleiche?!?!?!?!?
Ne.
Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.
Wie heißt das Dienstfahrzeug vom Telekom-Leiter?
Automobil!
Ich wollte einen Apfel-Laden eröffnen. Der Slogan "mit Pflaum, heute mit Baum" kam nicht so gut an.
Schulden werden umbenannt. In was?
Griechisches Guthaben.
Afghanistan hat eine Sparkasse eröffnet! Talibank.
If you drive a mustang you can af(ford) it!
Wollte ein Puff für beleidigte Nutten aufmachen, doch der Slogan "Fotzen, die trotzen" kam wohl nicht so gut an.
Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."
Was bedeutet die Abkürzung KiK?
Auflösung: Kunde ist kacke!
Deine Mutter ist so fett, McDonalds wird arm von ihr!
Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.
Deine Mutter verkauft Sand am Strand!
Deine Mutter bringt dich und deine 11 Geschwister ganz allein als Bud-Spencer-Double auf dem Jahrmarkt durch!
Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.
Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
Inder ohne Geld gleich mit Zelt! :)
Heute morgen an der Tankstelle:
Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?"
Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und der Schule?
Antwort: Lidl lohnt sich!
Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!