Witz-Witze
Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"
Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"
Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"
Ist Samuel am Start, ist alles wunderbar.
Er macht die besten Witze und hat am meisten Wixxe. Er ist einfach ein Ehrenmann, der wirklich alles kann.
Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!
Sagt Pferd zum
Wenn der Teufel Chuck Norris sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.
Alle Kinder stehen drinnen, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, das ist die blöde Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."
Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"
Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"
Warum ist der Apfel von Apple angebissen, weil er faul ist?
Hahaha!
Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz!
Was sagt man zu einem, der fett ist? Schwabooo!
Alle stehen drinnen, außer Saul, der fliegt raus!
Alle Kinder sind laut, nur nicht Paul, dem fehlt sein Maul!
Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.
Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!
Die Trommel hat ein Chuck-Norris-Fell in ihren Ohren! 😀😀
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei grün und der Fußballspieler geht bei rot. 😛😹🤤
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Singlehrer zur Mama von Lisa: „Ihre Tochter hat nur einmal den Text vergessen ... und zwar schon zum 43. Mal!!" 😂🤣
Chuck Norris hat schon zum 3. Mal die Unsterblichkeit getötet! 😉