Witz-Witze
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam:
Beide haben noch nie ihr Land gesehen. Ps: Bin selber Kurde.
Was ist ein Stück Fleisch mit einem Knoten drin? Ein Palsteak!
(Achtung schwarzer Humor!)
Wie nennt man eine Politikerin, wenn sie ihre Tage hat?
Red Bull!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Eva, die leckt einen Käfer!
Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!
Wusstest du, dass ein Frosch höher springen kann als der Eiffelturm?
Das funktioniert, weil der Eiffelturm nicht springen kann.
Immer diese Leute, die tief in ihrem Herzen Angst haben, dass Kurdistan ein Land wird.
Immer habt ihr Angst vor Kurdistan. 😂😅🤷♂️
Jesus: Ich dachte Apored hat schon viele Dislikes, aber Bibi hat alles übertroffen.
Gott: Amen.
Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines Morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei.
Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen, schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: "GOTT SIEHT ALLES!" Er steckt das Schild vor den Apfelbaum.
Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: "ABER ER PÄTZT NICHT" 😝
Neulich auf der Jagd pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.
Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.
Da sagt der Eine leise: „Schau dort, Heinz, ein großer Adler!“
Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.
Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“
„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“
Du willst es nicht einsehen? Aber vielleicht dann zweisehen.
Holy shit, komische Witze! Sie sind alle scheiße!
Ich kenne meinen Penis Witz. Ach nee, ist zu lang!
Was war die Lieblingssüßigkeit von Hitler? Nazipan. Und die zweitliebste? Hitschler!
Maurice mag Durchfall essen!
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Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"
Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.
Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"
Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."
In Österreich hat Maggi zwei Bedeutungen:
Einmal die Marke und einmal "mag ich".
Sagt eine Blondine zur anderen: "Wollen wir Freunde sein?"
Sagt die andere Blondine: "Aber wir sind doch schon Freunde!" Lustig, oder Leute?
Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball!