Witz-Witze

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Eh Günther, ich glaub, wir sind umzingelt."

Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.

Wie nennt man kurdische Ärzte?

Ärzte ohne Grenzen.

Ich hab letztens in einer Kneipe so viel Schwachsinn erzählt, 4 Amerikaner wollten mich wählen!

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.

"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."

Warum können ein 20€-Schein und ein 10€-Schein nicht heiraten? Es wäre eine Scheinehe.

Sagt Colt zu Sandy: "Du bist schön!"

Sagt Sandy: "Ja, dann das Gegenteil von dir."

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"

Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂

Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*

Wie heißt eine japanische Unterhosenfirma?

Antwort: Sacki Verpacki.

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"

Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."

"Muttu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"

Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du diesen Witz gelesen hast.

Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"

Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"