Witz-Witze

Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

Sagt Colt zu Sandy: "Du bist schön!"

Sagt Sandy: "Ja, dann das Gegenteil von dir."

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"

Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere." "Nein", antwortet der Lehrer, "das wäre ein Verlust."

"Ein Trauerfall ist", meint Cathy, "wenn mein Mobiltelefon runterfällt." "Nein", antwortet der Lehrer. "Das wäre ein Schaden."

Bob sagt: "Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe." "Richtig!", sagt der Lehrer. "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!"

Fritzchen findet einen Apfel, eine Banane, eine Bombe. Die wirft er alle über den Zaun. Am nächsten Tag sieht er ein Kind, das weint, weil es einen Apfel auf den Kopf bekommen hat, ein anderes Kind weint, weil es auf einer Banane ausgerutscht ist, ein anderes Kind kichert. Fritzchen fragt, wieso es so fröhlich ist. Das Kind antwortet: "Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?

Das Klavier brennt länger.

Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?

Tatüte.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Was ist fett und dreht sich? Deine Mutter in der Waschmaschine.

Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?

Deu-tsche-bahn.

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"

Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Joghurt?

Der Joghurt kann eine Kultur entwickeln. 🤦😅

Warum hat eine Blondine ein A über ihrem Bett zu stehen? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Steht ein Chinese vor einem Inder an der Kassenschlange. Der Chinese lässt den Inder vor. Warum?

Punkt vor Strich!! 😂🤣

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.

Was sagt der chinesische Sexminister zu Silvester? "Guten Rutsch".

Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.

Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.

Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Kühlschranktür auf, Eier raus, Kühlschranktür zu.

Was ist brutal? – 5 Babys in einer Mülltonne.

Was ist brutaler? – 1 Baby in 5 Mülltonnen.

Was steht auf dem Grabstein von Simex?

"Diesmal ist es echt!"