Witz

Fortsetzung der Geschichte:

Nach einer Weile hörte ich ein lautes Krachen und der ganze Müll aus dem Container flog in die Luft. Anschließend flog ich aus dem Container und ein riesiges Feuerwerk erschien über meinem Kopf. 2000 Raketen, die in Erdbeerkondome verpackt waren, tanzten lachend über den Himmel, bis sie explodierten.

Doch während dem Feuerwerk sah ich 20 Corona-Tests, die auf mich zuflogen. "Du hast Corona! Lalalalalalalaaa!", sangen die Tests und schwirrten um meinen Kopf. Die 2000 Teststäbchen flogen blitzschnell in mein Nasenloch und drehten sich dort 100 Mal, bis ich begann "Stille Nacht" zu singen. Dann schoss der Popel zusammen mit verdrecktem Kondomsaft aus meinem Penis und entfachte ein riesiges Feuerwerk neben meiner Nase, sodass alle Stäbchen in meine Fresse flogen. Ich lachte und grinste und kreischte vor Glück. Das war der tollste Orgasmus, den ich je hatte.

Kurze Zeit später kam ein cooler Arzt mit Corona-Impfstoff herbeigetanzt und tropfte ihn auf einen Schokokeks, den er anschließend wieder in meine Nase stopfte. Doch dann fiel ich fast ohnmächtig um. Es war kein Arzt, sondern Ariana Grande, die mich umkreiste und dabei sang: "Happy New Year!" Ich guckte sie verwundert an. Weitere Feuerwerke erschienen über uns beiden. Erstaunt beobachtete ich das wunderschöne Schauspiel.

Nach 10 Minuten sah ich Mark Forster, der aus einem Gulli sprang und fröhlich sang: "Be happy!" Da begann ich zu singen, holte mir eine Kondomlimo und stieß mit ihm an. Bereits nach 5 Minuten fielen alle Wolken, die es gibt, in den Müllcontainer, der dabei eine atemberaubende, farbenprächtige Explosion verursachte.

Nach 200 Stunden kam ein blauer Pinguin, der Mark Forster verschluckte und einen 3D-Fernseher ausspuckte. Auf dem Fernseher zeigte sich ein Silvester-Programm, zu dem Ariana und ich tanzten. Doch bereits nach 20 Minuten klebten wir an der Decke eines Mülleimers. Ich versuchte mich abzukleben, doch etwas Leckeres haftete an meinen Füßen! Lecker, ausgespuckte Kaugummis!, grölte ich und fraß alle Kaugummis auf. Lecker! Doch Ariana Grande schaute mich angeekelt an. Sie wurde so böse, dass sie mir in den Penis trat und ich ihr vor Wut den Kopf abbiss.

Nach 10 Minuten rannte ich weg. Ich rannte und rannte. Doch dann traf ich Beluga, den coolsten YouTuber. "Komm mit, du Affe!", sagte er und zog mich in sein iPhone. "Wollen wir Kahoot spielen?", fragte ich. Ich grinste verrückt. Doch plötzlich wurde ich weggeklickt. Alles um mich herum wurde schwarz. Schließlich befand ich mich wieder in einem ekelhaft verdreckten Klo. Ich schrie und weinte, konnte mich aber nicht befreien.

Dann hörte ich überraschte Stimmen, von tausenden Fans. Ich steckte den Kopf aus der Kloschüssel und traute meinen Augen kaum. Direkt vor mir stand Guido Cantz, der mir fröhlich zurief: "Herzlich Willkommen in der Fernsehsendung 'Verstehen Sie Spaß'."

"Aha", sagte ich und grinste. Jetzt ist alles klar.