Wood-Witze

I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.

Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.

Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“

Deine Mutter hat so viele Achselhaare, dass die Leute sagen, du hast das Doppelte von "Walking Woods" unter den Armen!

Wood fired Pizza!

How is Pizza gonna get a Job now?

Kein Witz aber: Als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt, den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen, weil der Ball ja ein Gedächtnis hat...

Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"

Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Warum sind die Holzpreise so gestiegen?

Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.

Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.

Sie wird von einem blöden Typen angemacht.

Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"

Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?

Holz arbeitet.

Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.

Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“

Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“