Wortspiele

Deine Mutter ist wie eine Tür. Sie wird dreimal täglich geknallt.

Alle Kinder spielen Ritter, außer Constanze, die hängt an der Lanze.

Ich bin so high wie die NASA!

Der Krieg...

SSkaliert.

Welche Texte haben die schlechteste Grammatik?

Die Gebete in der Bibel.

Der Jonny, der ist krass und der Claas heult im Gras!

Wieso bin ich immer anders als alle anderen😭?

Bei den anderen zum Beispiel laufen die Füße und die Nase riecht. Und bei mir 😞 schluchz, schluchz... bei mir ist es genau umgekehrt.

Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?

Harry Potter kommt um eine Ecke. Was fehlt? Richtig, der Witz!

Alle Kinder sind hässlich, außer Niclas, der ist cool und schön!

Alle Kinder kacken in den Busch, außer Sibile, die kackt in die Rille.

Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.

Welche Musikrichtung spielt ein Bett?

Bettrock.

Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängt's schon an..."

Was macht ein Mathelehrer in der Pause?

PIPI!

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

Ich: Wie viel Uhr ist es?

Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!

👩‍🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩‍🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."

Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"

Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."