Wortspiele
Wie heißen reiche Leute in Afrika? Hundertäre.
Das nenne ich Diskussion.
"Ich mag kein Brot essen!"
"Aber du musst dein Brot essen!"
"Warum?"
"Damit du groß und stark wirst!"
"Warum?"
"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Du hast 10 Vögel. 2 fliegen. 5 fliegen. 3 fliegen. Wie viele hast du noch?
Wednesday.
Fritzchen: "Papi, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"
Papi: "Nein, Sohn, natürlich nicht!"
Fritzchen: "Puh, dann kann mich mein Lehrer nicht für meine vergessenen Hausaufgaben bestrafen."
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
Alle Kinder saufen, außer Flo, der geht aufs Klo.
"Pika, Pikachu! Ash Ashketchup!"
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Hein, der fängt sie sich ein.
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Das ist die Natur!"
Deine Mutter hat mehr Bälle gehalten als Thomas Müller.
Was ist der schnellste Zug in Frankreich?
Der Rückzug!
Was sagt ein Zombie zu seiner Freundin: "Hey, die Beeren sind giftig. Ich bin doch eh ein Zombie!" 🙊
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann rennt ihr Spiegelbild schreiend weg.
Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "Die Eier stehen für die Anzahl an Frauen, mit denen ich dich betrogen habe." Da sagt sie: "Das ist schlimm, aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."
Ein Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden." Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?", empört er sich. "Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“
Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.
"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Einmal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!
Ich bin ein Übermensch, wie ein Regenschirm.
Ich bin kein zugefrorener See, aber ich mach dich nach dem Einbruch kalt. (Von Tarek K.I.Z)