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Wortspiele

Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.

Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.

Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!

4 Witze alle auf einmal.

1. Im Restaurant:

- Nun, mein Herr, wie war das Steak?

- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

- Nein, Schuhmacher!

2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

Garibaldi.

3. Tempokontrolle auf Italienisch?

Farfalle.

4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

Na, wie schon: Nikoläuse.

  • 1

    • "Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.

    "Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"

    Zwei Blondinen gehen in einen Wald. Die eine Blondine zur anderen: "Hoffentlich finden wir einen guten Weihnachtsbaum!"

    Nach 3 Stunden Suche sagt die eine: "Irgendwie ist hier kein perfekter Baum."

    Die andere: "Ja, die sind alle ohne Schmuck!"

    Ich wünsche allen eine besinnliche und schöne Adventszeit!

    Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt, dass er nach 2 Absätzen fertig ist.

    Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.

    Opa, wieso hebst du nie ab, wenn ich dich anrufe?

    Opa: Ach so, du warst es. Ich habe mich schon gewundert, wen ich als Idiot+ eingespeichert habe.

    In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Dumm.

    Eines Tages spuckt Herr Keiner dem Herr Dumm auf den Kopf und Herr Niemand sieht dabei zu. Herr Dumm geht daraufhin zur Polizei und sagt:

    "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!"

    Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie Dumm?!"

    Herr Dumm antwortet verdutzt: "Ja, woher kennen sie meinen Namen?"

    Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

    Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

    Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"

    Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"

    Sabine: "Aber flott!"

    Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.

    Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“

    Sagt der Schulrat: „Ich bin.“

    Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“

    Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“

    Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“

    Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?

    Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!

    Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!

    5 Stunden später

    Vater: Und, wie liefs?

    Lucas: Wer bist du?

    Forscher haben etwas herausgefunden - und sind dann wieder reingegangen.