Wortspiele
Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?
Gar nicht. Beide sind oft gereizt.
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“
Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“
"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der legt sich aufs Maul.
Alle Kinder fahren Rad, außer Paul, der legt sich aufs Maul!
Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?
Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.
Ich bin Halb-Grieche.
Fetalicherseits!
Bin neulich aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen!
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Warum heißt es eigentlich Feuerzeug und nicht Phönix aus der Tasche?
Was ist flüssiger als Wasser?
Team Rocket, das ist überflüssig!
Warum kann ein krebskrankes Kind im Winter nicht ausrutschen?
Weil der Krebs schon gestreut hat!
🎵 Ich hab' 'nen Puff.
Und mein Stammkunde heißt Jochen.
Er hat 'nen Dödel wie ein Rochen.
Jojojojojojo-Jochen! 🎵
"Was beginnt immer mit "W" und endet immer mit "S"?"
"Was?"
"Richtig!"
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!
Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten!
Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro, bitte.“
„Ja, okay, aber was hattest du?"
„20 Euro.“
„Nein, was fehlt dir?"
„10 Euro.“
Meine Reaktion bei einer halben Spinne:
"Das ist keine Spinne. Das ist nur eine... Spinn!"