Wortspiele
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Wer ist besser als Messi?
Sam Kerr (mein Zimmer).
Deine Mutter hat früher als Atombombe bei der Bundeswehr gearbeitet!
Hier können Leute catten (EE).
In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?
Emily meldet sich und sagt: Die Hausaufgaben, denn die sind überflüssig! 😆
Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"
Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...
Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!
Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪
Wisst ihr, dass eine Bratwurst auch nicht mehr weiß, als eine Weißwurst?
Die Israelis sind bombe!
Welches Papier ist am geduldigsten? Zeugnispapier!
Meine Tante ist Griechin.
Feta-licherseits!
Was macht ein Fax im Büro?
Clown!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi!" Kreischt der andere: "Hilfe, wo?"
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften? "Zum Glück war ich geboostert!"
Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.
Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"
Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"
Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.
Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"