Wortspiele

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?

Antwort 1995: Sauerstoff!

Antwort 2022: WLAN!

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!

Leon geht in eine Bar, weil er traurig ist. Daraufhin fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?" Da antwortet Leon: "Naja, meine Freu..." Aber der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: "Ich meinte das Pferd im Fernsehen."

Mit was rechnet ein Mathelehrer im Sport?

Er rechnet mit Brüchen.

Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer! (Soll niemanden beleidigen!)

Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.

Google Maps ruft bei dir an. Deine Mutter steht im Weg.

Deine Mutter ist wie ein Panzer, dick und es passen 5 Mann rein.

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher?

Wenn Pflanzen Pflanzen pflanzen, pflanzen Pflanzen Pflanzen pflanzende Pflanzen?

(Ein Zungenbrecher)

Was sind die letzten Worte eines Vampirs?

"Was für ein schöner Tag!"

Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.

Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!

Hutten so einer!

Alle Kinder springen über die Hürde, außer Fynn, der fällt hin!

Mhh, stimmt wirklich.

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂

Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht, was ich heute anziehen soll!"

Mein Mann hat ein katholisches Navigationsgerät im Auto. Nach 7 Minuten Fahrt ertönt eine göttliche Stimme: "Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg."

Als er dann mit 210 km/h auf der Autobahn rast, ertönt das Lied: "Highway to hell." 🛣