Wortspiele
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Achtung, ein Kaktusssssssssssssssssssssssssss!"
Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Ein Bergsee ist erst ein Bergsee, wenn ich neben dem See einen Berg sehe.
Was der Lehrer sagt: "Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und/oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker."
vs. Was ich verstehe: "Bei Nebenrisiken und Wirkungen packen sie die Lesungsbeilage und ärzten sie ihren Frag oder Apotheker."
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil man sie so leicht durchschaut!
Der Geschichtslehrer: "Was ging 1945 zu Ende?"
Der Schüler: "1944."
Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"
Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"
Womit erzeugt die CDU Strom?
Mit der Scheiße, die sie labern!
Was macht Max in seiner Freizeit? Er treibt mit Spax.
Alle stehen an der Klippe, nur nicht Günter, der fällt runter!
Lennox schreibt gute Noten, hoffentlich!
Alle fahren an der Schlucht, außer Mike, der fällt vom Bike!
Alle chillen auf der Wiese, nur nicht Luis, mit seiner kack Friese!
Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.
Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.
Fritzchen fragt einen Freund: „Wer hat gesagt, dass ich fett bin?“
Freund: „Deine Muddi!“
Teste dein Englisch.
Wie heißt SEX auf Englisch?
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
Man kolabiert!