Wortspiele
A: Ist das Öko?
B: Logisch!
Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?
Mit Hausfriedensbrüchen.
Alle Kinder gehen spotten, außer Marvin, der pennt am Helios Klinikum Schwerin.
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃
Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?
Chemie-Kahl-ien.
Meine verwirrte Verwirrung ist so verwirrt, dass sie eure verwirrte Verwirrung nicht mehr verwirren kann, obwohl sie eure verwirrte Verwirrung nur verwirren muss.
Egal, wie viel Du geklaut hast, Carsten Stahl mehr!
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Egal wie tief du schläfst!
Albert schläft wie ein Stein.
Beim Nachsitzen: Schüler: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 😁
Lehrer:
Schüler: n'Bagger 🤪
Lehrer:
Schüler: Fanden Sie's nicht lustig? 😕
Lehrer: Ne.
Schüler: Der Baggerfahrer auch nicht. 😁
Lehrer: Geh nach Hause! 🙄
Polizeikontrolle.
„Haben Sie etwas getrunken?“
„Nein.“
„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben vergessen?
Ich: Mein Hund hat sie gefressen.
Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt.
Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!
Was ist die schlimmste Krankheitskombination?
Alzheimer und Durchfall!
Du rennst, aber weißt nicht mehr, wohin.
Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Antwort: Weil sie Insekten sind!
Egal wie gut du ziehst, ein Zug zieht Güter!
Welches Pokémon ist ein Künstler?
Leonardo da Victini.