Wortspiele
Wenn Kugelfische sich aufblähen, werden sie zum Hulk.
Im echten Leben bin ich kein Kugelfisch.
Da bin ich nur... Kugel.
Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.
Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.
Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle, die schneller als die Security sind).
Eine Lehrerin sagt: "So, Klasse, was gibt euch ein Huhn?" Der Erste sagt: "Chicken Wings."
Und was gibt euch ein Schwein? Der Zweite sagt: "Bacon."
Was gibt euch eine fette Kuh? Fritzchen sagt: "Hausaufgaben!"
Fred und Joch kommen nach dem Schuljahr nach Hause. Molly fragt: "Was habt ihr dieses Schuljahr in Hogwarts gelernt?" Fred und Joch: "Einen Explosionszauber!" Molly: "Was macht ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Fred und Joch: "Welches Hogwarts?"
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Uschi, die spielt mit ihrer Muschi! 😂
Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Wie heißt ein majmun, wenn er zu Deuschland geht?
Affe! 🤣🤣🤣🤣🤣
Fragt der Alman-Lehrer: Was ist 1+1?
Schüler: Ähm.
Alman-Lehrer: Also "Ähm" ist es nicht!
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Kanada und Mexiko grenzen an Wahnsinn.
Wegen Trump!
Arbeiter am Telefon: Chef, ich komm am Montag etwas später.
Chef: Ok, wann?
Arbeiter: Dienstag.
Er besiegt den Wither. Seine Bossleiste wird immer kleiner. So klein wie... meine Relevanz.
Wie nennt man einen Maurerlehrling?
Hauszubildender.
Lost Basti soll wieder Videos machen. Aber dazu ist er natürlich zu lost. :)
Ich glaub, mein Hase ist kaputt. Jetzt muss ich ihn wegwerfen.
Hat der Hummeln im Hintern? Oder Flöhe? Ich glaube, da sind sich die Ärzte unsicher.