Wortspiele
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
"Wie heißt dein Handy?"
"Motorola."
"Nein, nicht das, das Handy!"
"Ja, Motorola."
"Nein, kein Motorroller, sondern das HANDY!"
"JA, MOTOROLA!"
"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"
"JA, MOTOROLA!!!!!"
"wtf."
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.
Deine Mutter ist so dumm, sie will beim Grillen Fett verbrennen.
Sagt der Besucher zum Kellner: "Zahlen, bitte!"
Der Kellner antwortet daraufhin: "Buchstaben, bitte!"
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Wer andern eine Grube gräbt...
...der hat ein Grubengrabgerät.
Rosen sind rot, der Apfelschuss war brauch, Tell schoss Walter trotzdem in den Bauch!
Immer in Fahrt wie Rafael Van der Vaart!
Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.
Ps: Ich bin Titanic Fan!
Rosen sind rot, die Biene macht summ, beim Autounfall macht es bumm!
Jede 11 Minuten verliebt sich ein Haar auf Parship.
Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅
Was steht auf dem Grabstein eines Verliebten?
Sein Herz war geschmolzen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Haus und einem Dach?
Das Dach hält sich bedeckt!
Wie heißt ein Grashüpfer, der raucht?
Immer noch Grashüpfer.