Wortspiele
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Bruchrechnung...
Einbrecher können gut einen Bruch berechnen.
Wollte gerade einen Witz erzählen, aber jemand STAHL in gerade. So wie SS kaliert.
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Wieso ist ein Mond den anderen überlegen?
Antwort: Weil er denkt, es ist Käse!
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Wie heißt eine Birne, die fliegen kann? Birne Maja.
Deine Mutter hält bei GTA an der Ampel bei Rot an.
Freundin
Meine Freundin ist in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.
Wenn sie die Nachprüfung besteht, stoßen wir mit Natursekt an.
Treffen sich zwei Jäger:
In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: "Du, da vögelt jemand deine Frau auf dem Acker!"
Sagt der Andere: "Ist nicht mein Acker!" xD
Rosen sind rot, morgen müssen wir packen, dann werde ich dir übelst krass in den Mund kacken!
Alle Kinder kochen was.
Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.
Ey, es ist sooo heiß. Hab jetzt genug ausgeschwitzt!
Mach die Tür auf! Das Dach auch xD
Wer im Kino poppt, braucht ja kein ... Popcorn! 😂😂😂
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Deine Mutter fällt vom Koffein ins Wachkoma! 🤣
Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“
„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.
Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"