Wortspiele
Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.
Ich heiße selbst Jonas.
Was kriegt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter!
Alle Kinder sitzen im Schulbus, außer Amina, sie fährt mit der Vagina.
Brian hat Hunger, weil er ist junger. Brian ist Schwein, außer ein Wien.
Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt den DAX!
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
Drei Ameisen waren auf einem Gesicht. Die erste krabbelte ins Ohr, die zweite in die Nase und die dritte in den Po.
Als sie sich alle wieder trafen, sagte die erste: „Bei mir war es voll eklig gelb überall!“ Die zweite meinte daraufhin: „Wenigstens war’s bei dir nicht so schleimig, dass du fast kleben geblieben wärst!“ Die beiden fragten die dritte, wie es bei ihr war und sie antwortete: „Ich wär fast von einem braunen Zug überfahren worden.“
Was ist weiß und geht auf den Berg?
Eine Lawine mit Heimweh!
Deine Mutter hat eine eigene Blutgruppe. Sie heißt Nutella.
Deine Mutter ist so dumm, sie fällt sogar von einer Hollywoodschaukel herunter!
Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?
Antwort: Stacheldraht.
Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Alle Kinder kochen fröhlich, außer Anne, die liegt in der Pfanne.
Wie nennt man eine Blondine, die sich ihre Haare gefärbt hat?
Künstliche Intelligenz!
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir."
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih!
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“
Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“
Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“