Wortspiele
Beim Onanieren hörte ich jemanden "Hilfe" schreien.
Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte.
Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.
Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.
Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.
Warum gibt es in Polen die schlechtesten Boxer der Welt?
Weil sie lieber einstecken, statt austeilen!
Sachsen...
"Hat der wirklich 6 Ischen, die er leckt?"
"Nein, einen sächsischen Dialekt!"
Wer kräht auch bei Regen?
Ein Wasserhahn!
Ordnung ist das halbe Leben.
Drum ins Loch und nicht daneben!
Bestellung im Eiscafé:
„Ich hätte gerne ein gemischtes Eis, aber bitte nur Schokolade!“ 🍧
Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"
Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.
Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“
Was hoppelt über die Wiese und brennt?
Das Kaminchen!
Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."
Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“
Emma strickt wie eine Wilde.
"Warum beeilst du dich denn gar so?", fragt ihre Mutter.
Darauf Emma: "Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!"
A: Guckst du Naruto?
B: Ja, bin ein großer Fan!
A: Was ist sein Nachname?
B: "Shippuden".
Wieviele Beine hat ein Pferd?
12! Zwei vorne, zwei hinten, zwei rechts, zwei links und eins an jeder Ecke!
Ein Mann geht voll geil ins Bordell, er hat es sehr nötig. Er schnappt sich die erste Dame, die er sieht, und ab geht es. Als er fertig ist, sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir Zeit gelassen." Da sagt sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass Du Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."
Großmutter ist in der Sonne eingeschlafen...\n\nHilde gart.
Ich wollte einen Second-Hand-Laden für Kondome eröffnen, aber mein Slogan:
"Gummis für Dummies"
interessierte keinen Schwanz...
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."