Wortspiele
Wann benutzt ein waschechter US-Amerikaner ein Parfüm?
Aftergeruch!
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
Was macht Philipp Lahm mit einer Blumenvase?
Er versucht, einen Gebrauchtwagen daraus zu machen.
Was haben Fußballer*innen, die wegen Magen-Darm verloren haben?
Die haben verpackt / geschissen!
Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.
Was ist der Unterschied zwischen 1 Terabyte auf dem Computer und deiner Mutter?
Der Computer.
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“
„Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.
Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!
Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.
Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.
Was ist grün und liegt im Sarg?
Eine Sterbse.
Warum nimmt eine Blondine ein Bündel Wolle mit in die Schule? Weil sie den Schulstoff mitbringen muss.
Was steht am Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Eminem fliegt mit Dr. Dre nach Spanien, um die Großstädte Madrid und Barcelona zu erkunden. In Madrid angekommen, fängt Eminem an zu frieren und fragt Dr. Dre: "Es ist doch Sommer. Wieso friere ich so stark?"
Daraufhin Dr. Dre: "Nimm Paracetamol, dann wird es gut."
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100-Euroscheine?"
"Ja."
"Haddu 200-Euroscheine?"
"Ja."
"Haddu 500-Euroscheine?"
"Ja."
"Hände hoch, Überfall!"
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”
Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg sofort mein Tagebuch hin!"