Wortspiele

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

"ICH BIN WEG VOM FENSTER!"

Alle Kinder springen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder essen normal, außer Jürgen, der muss würgen!

Wer Fendt fährt, führt in der Werkstatt.

Eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"

Darauf die andere: "Ja, davon kannst du ausgehen!"

Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?

Mit dem Fodafone.

Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!

Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.

Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.

Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar für das russische Gas Essen!

Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No."

Kunde: "Thank you. Goodbye."

Verkäufer: "Goodbye."

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith."

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott."

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

"Mama, ich will ein Ballon!"

"I don't know, I don't understand what you're saying."

Im Unterricht...

... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Neulich in Dummhausen:

Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“