Wortspiele

Kundin: "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleide."

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger.

Frau: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"

Metzger: "Sachen gibt es!"

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x in der Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Zwei Kerzen unterhalten sich.

Kerze 1: "Ist Wasser gefährlich?"

Kerze 2: "Davon kannst du ausgehen!"

Ein Römer geht in die Bar und streckt zwei Finger aus: "Fünf Bier, bitte!"

Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

Papst: "Keine Chance!"

Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich mir nur: "OMg!"

Zwei Informatiker telefonieren.

"Wie ist bei dir das Wetter?"

"Capslock."

"Hä?"

"Shift unendlich!"

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."