Wortspiele

"Was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Zauberer."

"Was machen Sie denn für Tricks?"

"Ich zersäge Menschen!"

"Kann man davon leben?"

"Es läuft schon irgendwie."

"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"

"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"

Wann Bubatz legal? 🥦🥦🥦🥦🥦

"Deine Zähne sind wie Duisburg und Gelsenkirchen."

"Hä?"

"Da zwischen ist noch Essen."

Gast zum Kellner: "Zahlen, bitte!"

Kellner: "9, 21, 5, 237..."

Treffen sich 2 Eier.

"Warum bist du so behaart?"

"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"

"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Du hast doch gar keinen Mann?"

"Ich dachte, wir reden von deinem?"

"Wie viel wiegt deine Frau eigentlich?"

"Frag mich bitte etwas Leichteres!"

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.

Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"

Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"

Verkehrskontrolle.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!"

Deine Mutter ist so fett, bei ihr kann ein Aufzug nur runterfahren.

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, sehen wir die Serie erst in unserem nächsten Leben!

Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"

Harry Potter: "Wird das nochmal?"

Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"

Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"

Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"

Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?

Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle?

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber den mochtest du nicht.

Was steht auf dem Grabstein eines Teenies?

"Weil ich es kann!"

Warum haben Ostfriesen immer einen platten Hinterkopf? Weil ihnen beim Trinken der Klodeckel auf den Kopf fällt.

Alle Kinder sitzen um das Feuer herum, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“

„Ja, auf der Kundentoilette!“

Alle Kinder bleiben vor der Schranke stehen, außer Marcel, der war zu schnell.