Wortspiele

Treffen sich zwei Zitronen. Als die eine nicht kommt, wird die andere sauer. 😡

Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?

Familienfoto.

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.

Was stinkt und ist unter der Erde? Eine Furzel!

Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers? Damit hat er nicht gerechnet! 🤣👍

Ein Freund zum anderen: "Sei wie Volvic!"

Der andere: "Wie denn?"

Der eine: "Still!"

Was ist das Gegenteil von Zebra?

Landbra!

Putin fragt: "Wo ist mein Kopf?"

Seine Mutter: "Kuck mal im Eierkarton!"

R2 ist im Baumarkt unterwegs. Erst trifft er Yoda. Yoda: "Ich langsam werde mächtiger!" R2: "Nimm die Batterie aus dem Mund."

R2 rollt weiter. Er stößt auf einen Mülleimer. R2: "Mutti?!"

Mülleimer: "Nein. Ich bin dein Vater!"

Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.

Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"

Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."

Was isst ein Franzose in einem Restaurant?

Ein Glückskeks!

Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?

Sie üben schon mal für Kriegszeiten.

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.

Ach, ist Ihre Frau ermordet?

Nein, ich suche noch.

Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...

Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.

Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an!“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte, du sollst ihn anmachen!“ „Na, Ofen, heute noch was vor?“

"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"

"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."

Wer hat heute Bock?

Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?

"So, jetzt ab ins Brett!"

Wer hat die erste Verkehrsbusse erhalten? Jesus! Es steht, dass er mit seinen 12 Anhängern unterwegs war.