Wortspiele
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"
"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"
Alle Kinder haben Hühner, nur nicht Hein, der hat ein Schwein!
Mein Bruder verstellt immer meine Tastatur. Jedes Mal, wenn der kommt, dann nervteldzldtdldzdlöslyt?>$
Ist deine Mutter Putzfrau?
Warum?
Du bist so putzig!
Wie schweißen die Menschen auf der Erde? Autogen.
Wie schweißen Astronauten? Astrogen.
Wie schweißen Kosmonauten? Kosmogen.
Fragt die eine Katze die andere Katze:
"Weißt du, wie man einen Muskelkater kriegt?"
Ja, indem man ins Fitnessstudio geht.
Ein Junge nimmt sich eine Flasche, die auf dem Pausenhof steht. Dann fragt ein anderer (dem die Flasche gehört): "Was hast du da drauf?" Der andere: "Ist doch klar: Durst!"
7. Karim.
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Karim, der ist ein Vegetarim.
Alle Kinder sind flott.
Thiago, der ist ein Lamo!
Lehrer: Fritzchen, ich glaub, du hast bei dem Test von deiner Nachbarin abgeschrieben.
Fritzchen: Nein, natürlich nicht!
Lehrer: Also, bei Aufgabe 1, das war 4 × 2, hat deine Nachbarin 8 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 2, das war 6 + 4, hat deine Nachbarin 10 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 3, das war, was ist die Quadratwurzel von 555. Deine Nachbarin hat geschrieben, ich weiß es nicht, und du hast geschrieben, ich auch nicht!
In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
Sagt der andere: "Guten Morgen!"
Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"
Hey Schnitte, schon belegt?
Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?
Sind deine Eltern Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
Heißt du Google? Du bist alles, was ich jemals gesucht habe!
Die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde: No-Bell-Preis.
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?
– Die Mehlbox geht dran.
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“