Wortspiele
Alle sind laut, außer Paul, der hält sein Maul!
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell! 😂
Was sinkt und schreit: "F1"?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann!
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"
Wem darf man ungestraft auf den Kopf hauen?
Dem Nagel!
Roses are red, violets are blue, I thought my ex was ugly, then I saw YOU!
Deine Mutter hat Schulden bei "Wer wird Millionär?"
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Renate, die fängt die Handgranate.
Deine Mutter steckt sich 50 Cent in die Ohren und denkt, sie hört 50 Cent.
Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. "Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
"Um waaaaaaaas?!"
"Umberto!"
(PS: Was ist der Sinn an Umberto-Witzen?)
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt, denken die Kinder, der Schulbus kommt.
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen?
"Er hat den Arzt gefressen!"
Hab meiner Pflanze angeboten, sie einmal pro Woche zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Unterhalten sich zwei Kerzen.
Ist Wasser gefährlich?
Davon kannst du ausgehen! 😂
Habe dem Busfahrer einen Muffin angeboten.
Er hat abgelehnt, er meinte, er müsse auf seine Linie achten! 😂😉😎
Wenn man mit Flip-Flops rückwärts geht...
Heißen die dann Flop-Flips?
Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!
Warum kann ein Käsebrot nicht telefonieren?
Weil es belegt ist.
Sorry, ist schlecht.
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!