Wortspiele
„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
„Seit wann haben Sie das?“
„Seit wann hab ich was?“
Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!
"Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können. Mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
Was bedeutet BMW? Beirischer Müllwagen.
Wenn ihr einen Mückenstich am Ringfinger habt, malt ihn euch an und sagt, ihr wärt Green Lantern.
Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.
Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.
Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: "brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt."
Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"
Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.
Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?
Das heißt: Rest von Pest!
Was bedeutet AMG? Autos mit Gummi!
Magie gegen Technik. Was bedeutet HP (Harry Potter = Magie) für Technik? High Printer!
Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampirs?
Das Vampire State Building.
Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Wegen den ganzen Schwarzfahrern!
Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.
Welcher Kontinent liebt Bauernhöfe? Heuropa!
Macht ist immer lieblos.
Liebe niemals machtlos!
Frau: Liebst du mich?
Mann: Ja, dich auch!
Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: „Määäääh!“
Erwidert der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu empfehlen!“
Alle gehen in den Garten, außer Klaus, der geht ins Haus.