Wortspiele

Witz schreiben

Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Matze, der spielt "Mütze Glatze".

"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."

"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪

Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.

Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)

Thüringer: So weit fahr ich nicht.

Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?

Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.

Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.

Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.

Warum hat die Ukraine den Krieg bis jetzt hinausgezögert? Damit sie den Song Contest gewinnen... 😂😂😂

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    • Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?

    Car-Freitag!

    Ok, der war schlecht.

    Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"

    Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.

    "Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.

    "Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.

    Häschen geht zum Laden.

    Er fragt: "Hattu Orangensaft?"

    Verkäufer: Ja.

    Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"

    Verkäufer: Ja.

    Häschen: "Hattu Traubensaft?"

    Verkäufer: Ja.

    Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"