Wortspiele
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?
Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!
"Backen Sie in der Adventszeit auch?"
"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"
"Klopf, klopf!"
"Wer ist da?"
"Polizei – Aufmachen!"
"Ich will keine Eier!"
"Wir haben keine Eier?!"
"Ich weiß!"
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Wie nennt man einen müden Wanderer?
"Manderer."
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Schreibt's in die Kommentare!
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”
Was kauft ein Linksfüßler im Schuhgeschäft?
"Flip-Flips!"
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler und einen Papagei kreuzt?
Ein Walki-Talki!
Was hat man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.
Beim Einrichten des PCs fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"
Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort "Penis" fest.
Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"
Wie nennt man einen Mann mit Krieg?
Putin.
Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?
Einen Kurzschluss.
Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.
Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"
Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"