Wortspiele
Wenn Männer männlich sind, sind dann Damen dämlich?
Schreibt’s in die Kommentare!
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im IKEA.
Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen?
A: Mit Ihrer Frau!
B, B, B!!!
Was haben das A-Team und Nordkorea gemeinsam? Beide haben einen Plan!
Das Wort beginnt mit T und endet mit -itten.
Tiefkühlfritten
Der Pullover wird gestrickt, der Fussball wird gekickten, das Gummiband wird gespickt und die 18-Jährige wird ...!
19, was hast du denn gedacht?
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
Ich hab' Glatze und kann nicht grüßen!
Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?
"Wolljährig".
Volldemort steht vor einem Freizeitpark. Auf einem Schild steht: "Pro Nase 25 €".
Volldemort (75 Jahre): Oh, freier Eintritt!
Volldemort, Schnäppchenjäger!
Frankreich mir mal die Butter, bitte!
Der beste Name für ein Schiff:
Die Unsinkbar 2!
Alle pissen in die Rinne, außer Line, die liegt drinne.
Mein Fahrrad wurde geklaut.
Hatte es eine Beleuchtungsanlage?
Nein.
Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!
Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!
Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht hinsetzen kann.
Was macht ein Nilpferd am Mittag?
Ein Dickerchen!
Deine Mutter ist so fett, dass das Bild von der ersten Klasse immer noch druckt.
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EHHHHH MACARENA.