Wortspiele
Alle Kinder lieben Weihnachten, nur nicht Klostern, der liebt Ostern.
Car-Frei-Tag.
Der höchste Feiertag der Grünen!
Mein Freund liegt im Krankenhaus.
Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫
Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich erbe se.
Schreib, wenn du's verstanden hast! 😂👇
Treffen sich 2 Blitze.
Sagt der eine: "Schlag ein!"
Wie heißt die Yogaübung, bei der man die Beine in die Luft streckt und furzt? "Duftkerze!"
Wer heißt Malta? Antwort: „Ich“.
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Moos-Kauer.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!
Warum kuckt eine Blondine immer hinter das Schaufenster?
Weil sie wissen will, was dahinter ist! 🙂🙂
Wie nennt man ein Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
(Mama nicht lesen 🙈😂)
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle sperren bitte zu mir!
Welche Pistole gibt es in Afrika nicht?
Die Wasserpistole!
Ich bin eine Frau mit Klasse.
Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.
Warum dürfen männliche Moslems nicht mit mRNA geimpft werden?
Weil ihre Vorhaut amputiert wurde.
Altes chinesisches Sprichwort: In jeden Topf passt ein Dackel.
Genitiv ins Wasser. Dativ.
Alle Kinder abonnieren Tordi, außer Fusl, der ist ein Dussel.
Alle Kinder gehen über die Straße. Nur nicht Jens, der hängt am Benz.
Geht ein Blinder in einen Brillenshop.
Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?
Blinder: Ich bin blind.
Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.
Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.
Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!