Wortspiele

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!

Du kannst so gut fahren, wie du willst.

Züge fahren Güter.

"Ein Bier bitte."

"Alkoholfrei?"

"Nein. Laktosefrei."

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Wer hat denn damit angefangen!"

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.

Der sollte eilig zu den Harry Potter Witzen, aber egal.

Alle im Hogwarts Express, nur nicht Termine, die liegt auf der Schiene!

Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich Kronen machen. Hahaha! 😂🤦🏼‍♂️

Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.

Was lernen alle Weihnachtswichtel in der Schule? Das Elfphabet😂

Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, der wird geköpft und geschossen! 😂🤦🏼‍♂️

Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum sind Sie in die Seifenfabrik eingebrochen?" Sagt der Angeklagte: "Herr Richter, mir ging es so dreckig!" 😂

Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!

Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."

Fragt die eine Kerze die andere🕯️: "Ist Wasser💧💦eigentlich gefährlich?"💀

Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen"😂😂😂

Was tut ein arbeitsloser Schauspieler?

Er spielt keine Rolle! 😄😁😉

Warum baut man neue Häuser?

Weil man keine alten bauen kann!

Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?

Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂

Mir ist meine Uhr runtergefallen.

Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉

4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?

Zwei. Einer hupt und einer schraubt.

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im U-Boot hat?

Er bohrt ein zweites, damit das Wasser abläuft.