Wortspiele
Wollte Witze über Rollstuhlfahrer machen.
Die gehen nicht!
„Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“
Heinz, (59), katholischer Würdenträger.
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.
Warum stinkt es bei Apple? Weil Windows offen ist!
Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"
Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."
Das gibt ne 6, noice!
Wer schläft am besten?
Albert, der schläft wie ein Stein.
Polizei: Aufmachen!
Dieb: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben auch keine Eier!
Dieb: Ich weiß.
Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"
Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?
Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.
Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."
Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.
In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzli meldet sich und sagt: „Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Lidl?
Lidl lohnt sich!
Wie sagt man auf Chinesisch einem Oberschenkelbruch?
Knicki Knacki nah bei Sacki!
"You can me one time!"
"Du kannst mich mal!"
Was hängen Republikaner auf den Christbaum? Schokomännchen.
Der Sohn geht traurig zu seinem Vater.
Der Sohn: Ich habe eine 6 in der Test.
Der Vater: Super, du hast SIE bestanden!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum Abfallzentrum, zückt ihr Handy heraus und sagt: "Familienfoto!"