Wortspiele
Wie fandest du das Schnitzel?
Unter einem Salatblatt.
Wie lautet der Vorname von Reh?
Kartoffelpü.
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelze, deshalb nennt man mich und meinen Freund auch die Wellnessvögel.
Er wollte schreiben, was ist ihr letzter Preis? Die Autokorrektur macht daraus aber "Prise". Also, was ist Ihre letzte Prise?
Antwort: Salz.
Gruppe für Leute aus der Welt.
Parplo schreibt: Articolul Este disponibil!
Finn antwortet: Ehhhh Macarena!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Jetzt hat er das letzte Mal ins Gras gebissen!"
Was steht auf einem Grabstein von einem Gamer?
Game over!
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kräuter-Buddha.
Ich hatte mein erstes Mal mit 18.
"Wow, ich hatte mein erstes Mal mit nur Einem!"
Wie nennt man es, wenn Obdachlose sich gegenseitig mit Steinen bewerfen?
Kissenschlacht!
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
"Ich bin mit ihr und seinem Fahrrad da!"
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu düster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.
Bat man or superman SPIDERMAN.
Wolverine or hulk SPIDERMAN.
Okay, what is your mother cooking today? SPIDERMAN! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Meine Mutter auf Toast.