Wortspiele
Warum ist ein Enderman so schlecht im Lesen?
Er fängt immer am Ende an!
Vampir wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: Irgendwas getrunken?
Vampir: Nur zwei Radler...
Herr Bäcker: Was ist ein Backfisch, bitte schön?
Schüler: Der weiß nicht mal, was er selbst ist!
Hahaha...
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt Kekse und Tee vor den Fernseher, weil Mario "MAMA MIA" schreit!
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?
Mein Name ist Alexa.
Fritz möchte ins Kino. "Ich kann Sie nicht einlassen, Sie sind nicht vollständig..."
Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen? A: Mit ihrer Frau. Mann: B, B, B!
Zwei Atome kämpfen. Sagt eins: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“
Sagt das andere: „Bist du dir sicher?“
Antwortet das andere: „Positiv!"
Zwei Atome kämpfen. Sagt das eine: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“ Das andere fragt: „Bist du dir sicher?“ Darauf antwortet das erste Atom: „Positiv.“
Ein AfD Mitarbeiter wird befragt, wie nennen sie ihre Hunde? Adolf, Bdolf, Cdölfchen.
Schlechte Nachrichten für alle Blogger:
Die Blogführer streiken!
Schalke sollte sich einmal ein Beispiel an meinem Bruder nehmen. Der hat Windpocken und wesentlich mehr Punkte.
Was haben der HSV und ein Mensch mit Höhenangst vor einer Leiter gemeinsam?
Beide werden niemals aufsteigen!
Was haben eine Pringles Dose und eine Corona Impfung gemeinsam? Aus beidem kommen Chips raus!
Spaß!!!! #querdenkenistquatsch
Soll ich dir einen Verkehrsmittel-Witz erzählen? Ja! Fahrrad ich dir nicht.
Das Meer war früher mal ein Sandloch, doch dann habe ich es geschlagen, und seither weint es. 😉
Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"
Wenn Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinterher.
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"
"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."