Wortspiele
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft den Jäger an und sagt: "Neben meinem Computer ist eine Maus!"
Beim Tatort, was wissen wir? Wir fanden Sperma im rechten Ohr des Opfers, was darauf hindeutet, dass das Opfer den Täter kommen hörte.
Machen Süßigkeiten aggressiv?
Ja, wenn keine da sind.
Egal wie dumm du bist, Damme ist am Dümmer.
Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.
Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"
Unterhalten sich zwei Omas. Die eine erzählt völlig empört: "Ich hab mir gestern mal einen Porno angesehen. Und weißt du, was die Leute in so einem Film machen? Die, nun ja, wie soll ich das sagen... die lecken dort, wo andere Leute Pipi machen!"
Da fragt die andere: "Am Rand oder am Deckel?"
Rosen sind rot. Münzen sind gelb. Ich habe mir eine Pizza bestellt. Komm bitte her und leg dich drauf. Denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch. 🥬🥬
Jeder mag Eis, denn es ist so heiß.
Ich mag alle Eissorten, genauso wie alle Torten.
Ein Ehepaar beim Arzt:
Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.
Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"
Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"
Wie nennt man Pilze, die springen können?
Jumpingnons!
Was ist grün und schmeckt? Ein Apfelfurtz!
Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"
Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."
Wenn Voldemort einen Kindergarten (Kita) (für Todesser vermutlich) eröffnen würde, wie würde sie heißen? - Voldehort 😂🤣!
Was ist grün und stellt andauernd Fragen?
Günter Lauch!
Deine Mutter und Daniel Küblböck fliegen nach Honolulu.
Was fehlt?
Scheiße, Daniel!
Was ist gelb und hüpft auf der Wiese?
Der Postfrosch!
Egal, worin du versinken wirst, Roger wird im Moor versinken.
Fritzchen geht in den Zoo und fragt den Zoowärter: „Hast du nen Kater?“ Antwortet der Zoowärter: „Ne, ich trinke nicht."
Lehrer:
Lehrer zur Klasse: Es gibt keine größere oder kleinere Hälfte.
*keiner sagt was*
Lehrer: Warum erzähle ich es euch eigentlich? Die größere Hälfte der Klasse hat eh keinen Plan!!
PS: Entschuldigung für schlimme Rechtschreibung.
Passant: "Das ist ja ein schöner Hund! Hat der auch einen Stammbaum?"
Herrchen: "Klar, die alte Eiche hinten bei der Ecke beim Park."