Wortspiele
Ein Mann geht zu Karstadt, da entdeckt er einen tollen Restposten – 10m Leopardenstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, näht er sich aus einem Meter Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er stolz mit seiner neuen Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt ihn entsetzt an.
Er meint darauf: "Nicht schlecht, was? Und zu Hause hab ich noch 9 Meter mehr davon..."
Die Lehrerin fragt im Sachkundeunterricht: "Wer kann mir sagen, welche Körperöffnungen der menschliche Körper hat?"
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: "Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!" Also fragt sie stattdessen die kleine Anna: "Welche wichtige Körperöffnung kennst du denn?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "kann mir denn auch jemand sagen, warum die Nasenlöcher so wichtig sind?"
Wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann Fritzchen ja wohl keinen Schaden anrichten, und sagt: "Also Fritzchen, dann erklär uns das mal!"
Darauf Fritzchen ganz stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"
Die Mutter sagt zu Elias: "Wenn du in der nächsten Arbeit eine Zwei nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Am nächsten Montag brachte Elias eine Zwei nach Hause. Er fragte: "Darf ich mir jetzt etwas wünschen?" Die Mutter sagte ja. Elias sagte dann: "Ich möchte einen Computer." Die Mutter fand das viel zu teuer. Elias sagte: "Okay, dann möchte ich einen Tag Vater sein." Die Mutter sagte: "Okay." Elias: "Komm, Schatz, lass uns für Elias einen Computer kaufen."
Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"
Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"
Alle sitzen ums Feuer herum, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Was haben Gerichte und Toiletten gemeinsam?
Am Ende wird gesagt: "Ich schließe die Sitzung!"
Alle schauen den Ponys zu, außer Elias, der schaut zu Tobias.
Alle schauen den Ponys zu, außer Elias, der schaut zu Tobias.
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt, ich bin vorhin von einer bedient worden..."
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
Was machen Creeper auf einer Treppe?
Hochgehen!
Was ist Steves Lieblingsessen?
Blockwurst! 😂😂😂
Zwischen Karl-Marx-Stadt und Leipzig fährt ein Eilzug in einem sehr historischen Kontext.
Alkohol
Was heißt Orgasmus auf Türkisch?
Mür kümmds - Dür kümmds.
Wohin fliegt der schwule Adler? Zu seinem Horst!
Lehrerin: „Lena, dein Aufsatz zum Thema ,Unser Hund’ ist fast wörtlich genau wie der deiner Schwester!"
Darauf Lena: „Ist ja auch derselbe Hund!"
Warum ich im Restaurant immer Fisch nehme?
Weil ich der Zander-Taker bin.
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu streichen? Kommt drauf an, wie stark man wirft.
Ich bin Juso, und wie verschwendest du so deine Zeit?