Wortspiele
Was ist orange und geht gerne wandern? Eine Wandarine.
Sohn: Mami, Mami! Ich glaube, mir ist schlecht!
Mama: Warum, mein Schatz?
Sohn: Weil ein Mädchen mein Pimmel angegriffen hat! Hast du ein Desinfektionsmittel?
Vater: Oje, was ist denn passiert?
Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?
Vater: Ne, in Reis!
Ich: Nö, lüften! 😡😠
Alle kriegen von mir Daumen runter, außer Mike. Der kriegt ein Like.
Sagt ein Teller zum Teller: Heute geht das Essen auf mich!
Warum ist ein Karibu eine Investition?
Weil es sich rentiert.
Deine Mutter sammelt für den Blätterteig Laub.
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Häschen zum Notar: „Hast du Vollmacht?“
Notar: „Natürlich!“
Häschen: „Musst du Höschen wechseln!“
Zwei Hunde treffen sich.
Der eine sagt: "Ich bin ein Adeliger!"
Und der andere sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Ruter vom Sofa!"
Fragt Harry: "Was ist eigentlich Voldemorts Spitzname?"
Hermine: "Äh, Rot-Loldemort." 😆
Harry, wo ist eigentlich Hermine?
Ron: "Wingardium leviosaaaaa!"
Hermine: "Es heißt Leviosa und nicht Leviosaaaaa!"
Ron: "Hermine ist da drüben!"
Kommt ein dummer Spieler und sagt: "Komm, wir trinken ein Bier!"
Sagt der schlaue Spieler: "Nein, nicht mit dir! Du ärgerst mir zu viel den FC Schalke!" 😠😡
Von was ist IKEA die Abkürzung?
Idioten
Kaufen
Einfach
Alles?
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Umleitung!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?"
Da fällt Fritzen der Radiergummi runter. Er hebt ihn auf und ruft: "Da liegt der kleine Dreckskerl!"
Fritzchen kommt nach Hause. Was fehlt?
Der Witz!
Was macht ein Mathematiker, wenn er Ski fährt?
Er rechnet mit Brüchen!
Was haben Elektriker in der Hose?
Einen Kurzen!