Wortspiele

Wann kann ein Schüler sich über eine 5,1 freuen?

Wenn er die Note umdreht!

"Super Mario rennt ja wie ein Jamaikaner!"

Warum nimmt eine Blondine Pfeffer und Salz mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!

Womit telefoniert Yoda? Auf dem Yoda-Phone natürlich! :)

Was ruft Ashs Mutter, wenn er nicht zum Abendessen kommt, weil er so mit seinem Pokémon beschäftigt ist?

Antwort: „Ein wildes Tortellini erscheint!“

Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"

Er: "Und klug bist du auch noch..."

Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“

Alle stehen am Abgrund, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?

Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.

Ja, Hans, aber doch nicht Strauße.

Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"

Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"

Woran erkennt man einen guten Mathematiker?

Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Wieso stolpern so viele Menschen, wenn sie von Deutschland über die Alpen in die Schweiz wollen?

Weil da Liechtenstein (Liechtenstein) ist!

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?

Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.

Wenn deine Mutter mit einem gelben Regenmantel einen Berg hinaufsteigt, denken die anderen, die Sonne geht auf.

Einem Mann erscheint ein Geist.

Der Geist: "Du hast einen Wunsch frei!"

Sagt der Mann: "Ich will einen Porsche!"

"Bleib realistisch, ok?"

"Dann soll Schalke Deutscher Meister werden!"

"Welche Farbe soll der Porsche haben?"

"Abdul mit Klappstuhl und Aldin mit Waschmaschine!"