Wortspiele

Witz schreiben

Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“

Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“

Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"

Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt, dass ich dringend eine Krone brauche.

Endlich jemand, der mich versteht!

Tom sagt: "Du kannst deinen Garten mal wieder sprengen oder deine Äpfel!"

Martin: "Achso, deswegen heißen die Granatäpfel!"

Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"

Was sagt ein Uhrmacher, wenn seine Uhr misslungen ist? "Dir tickt wohl nicht ganz richtig!"

Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.

Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.

Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"

Mathilda und Jens kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Mathilda, da sie Heimvorteil hat!

Frage: Was hasst Steve am meisten?

Antwort: Wenn er die Tür auflässt und ein Creeper reinkommt!

Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"

Robinson Crusoe zu Freitag: "Wenn wir zurück in England sind, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"