Wortspiele
Was isst man derzeit beim Italiener?
Spaghetti Coronara?
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".
Was sagt ein PvP-Fan zum Schlumpf? Antwort: "Ey, Schalker!"
Ein Fischer fischt pausenlos Fische.
Fragt ein Mann: „Was haben Sie denn an der Angel?“
„Ein Bild von meiner Frau.“
Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine?
Da sagt Julian: Na, bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig!
Was ist man, wenn man fliegt und Zeug dabei hat?
Ein Flugzeug!
Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."
Nach der Niederlage gegen Hoffenheim hat Borussia Dortmund beschlossen, den Vereinsnamen zu ändern.
Der Verein heißt ab sofort Dortmund 04.
Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.
Warum sitzen im Hubschrauber 2 Leute?
Einer hupt, einer schraubt! 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
Deine Mudda tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor!
Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!
Nur ab und zu in der Mitte!
Wenn man deine Mudda ins Weltall schießt, haben wir wieder einen neunten Planeten.
Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.
"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."
In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände.
Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände?"
"Ach, wissen Sie, ich bin so schrecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich andauernd in die Hände."
Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen!"
Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort "Chem" ohne "h" nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen.
Geht ein Cowboy zum Friseur und sieht, sein Pony ist weg!
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei dem F.B.I. als Blendgranate.
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.