Wortspiele

Witz schreiben

Eine Blondine rennt jeden Abend fünfmal ums Haus. Was denkt sie dabei?

"Wenn ein Räuber kommt, springt er auch fünfmal ums Haus!" Ha ha ha ha!

CoD sniper asks teammate: "How's your aim?"

Shotgun+rpg player: "What aim?"

Deine Mutter hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf das I-Phone gesetzt hat.

Merkel und Beethoven spielen als Kind auf einem Spielplatz. Merkel sagt: "Eine Rutsche!!!!!!" Beethoven sagt: "Warum schreist du?" Merkel sagt: "Weil ich gesagt habe, da ist ein Klo, ich muss aufs Klo gerade!" Ich dachte, du hast gesagt Rutsche!" Merkel: "Nein, ich habe gesagt Bugatti Chiron!"

Ein Rabbi und ein Priester gehen in ein Restaurant. Der Rabbi flirtet mit der Kellnerin, was den Priester verärgert. Der Priester bestellt sich Schweinefleisch, was den Rabbi verärgert. Da sagt der Priester: "Wieso isst du eigentlich kein Schweinefleisch?" Der Rabbi kontert mit einer Frage: "Wieso darfst du nicht mit Frauen flirten?" "Weil Jesus keine Frau hatte." Daraufhin sagt der Jude: "Aber Jesus hat doch bestimmt auch kein Schweinefleisch gegessen."

Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: "Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank auszurauben!"

Darauf der Richter: "Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse."

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"

Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."

Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"

Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.

Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."

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    • Hallo, ich bin Umberto und hier, um Ihre Tochter abzuschleppen.

    "Um was?"

    Um-berto! :)

    Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: "Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe."

    Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D

    Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.

    Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.

    Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.

    Adam Riese, Mathematiker

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    • Obdachlos

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    Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.

    Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.

    Flugzeuge braucht kein Mensch mehr, reine Virenschleudern.

    Wir bringen den Menschen jetzt das Vögeln bei.

    Das Problem mit den Koffern lösen wir noch.

    Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?

    „Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"