Wortspiele

Zitat Goethe (Schiller): "Harry Potter ist mein Vorbild. In jedem Teil der Chronologie versucht jemand, ihn umzubringen, und er überlebt! Das ist nun die Grundlage für meine Bücher!"

Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?

Brokkoli!

(Ich weiß, der ist zu flach. Das passiert, wenn einem in der Ausgangssperre langweilig ist.) :-)

Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?

Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt! 🤣

Mein Rezept gegen Corona:

Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!

Warum tragen Kühe eigentlich Glocken?

Damit sie beim Fressen nicht einschlafen.

Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"

Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."

Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!" Mutter: "Dann spritz doch zurück." Tochter: "Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."

Alle Kinder spielen im Garten, nur Monna nickt, die hat Corona!

Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."

Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu drei Vogelscheuchen: „Hallo Kinder!“

Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu einer Vogelscheuche: „Hallo Kinder!“

Was sagt Glurak zu Schillok: "Wann wirst du mal eine Riesenschildkröte?"

Und bei Bisasam muss Turtok das Bisasam anpissen.

Russland

Der Virus kommt aus Russland.

Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.

Masken

Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."

Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"

Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."

Treffen sich 2 Taucher unter Wasser. Sagt der eine: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?!"

Ostern

"Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."

"Okay, Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:

..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis."

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut! 🤣

Wie nennt man eine helle Kuh?

Hellmut! 🤣

Was macht ein Mathematiker auf der Skipiste?

Er rechnet mit Brüchen! 😂⛷

An der Grenze sagt der Grenzbeamte zum Fußballstar: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"