Wortspiele
Erdöl = schwarzes Gold.
Salz = weißes Gold.
Klopapier = weiches Gold.
Wie nennt man es, wenn man den 90-jährigen Opa mit auf eine Corona-Party nimmt? Aktive Sterbehilfe!
Sagt ein Vogel zum anderen: "Vögel mich!"
Anfrage an Radio Eriwan: Was mache ich als Coronahamster, wenn im Supermarkt das Klopapier ausverkauft ist?
Antwort: Hamstern Sie Küchenrollen - passend für große Arschlöcher!
Sagt der Junge zum Freund: "Ich lutsche bis das Weiße kommt."
Naja, ich mag Kinderriegel!
Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
Was sagt der Penis zum Kondom?
"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"
KLOPAPIER: ------------------- Bitte Klopapier zur Zeit des Coronavirus immer mit 3 Lagen kaufen.
... nach Gebrauch eine Kopie ans Gesundheitsamt schicken!
Geht eine Flasche Pfefferminz über die Straße.
Begegnet ihr Corona und fragt: "Hey, willst du auch einen Schluck? Siehst echt blass aus!"
Indianer und Polen sind gegen den CORONA-Virus immun.
...gestatten Winnetou Koslowski!
"Corona, Corona, Corona, du steckst einen Böller in deinen Arsch!"
Kommt ein Patient in die Klinik.
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Ihnen was mitgebracht." Was haben Sie mitgebracht? "Na den Corona, der steht vor dem Eingang!"
Was sagt ein Polizist in Minecraft?
"Lauf, oder ich schieße!"
Fragt der eine: Wie sehr heißt du eigentlich, Ben?
Sagt der andere: Serbien.
Was heißt FKK auf Japanisch? Schwingdeinding!
Deine Mudda steht vor einer Glaswand und klettert rüber, um zu gucken, was dahinter steht.
Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.
Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute so viel Klopapier?
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Wie heißt ein Chinese, der gerade eine Nuss isst???
Lee-Nuss!