Wortspiele
The Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"
Dein Kumpel sagt: Rate mal, wer die Nacht bei mir zu Hause war?
Deine Mutter, um die Wäsche zu machen!
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Greis-Verkehr.
Tobi, geh mal zu Obi, du bist fett, das ist nett. Er hat Speck und noch Dreck!
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
Was heißt Ofen auf Chinesisch?
Hei-zung!
Es ist eine Verkehrsinsel.
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel. Es kommt eine Fee vorbei und sagt: Ihr habt alle einen Wunsch frei.
Der erste sagt: I..ich m..mmöchte gg..gerne nach H..h..Hause.
Der zweite: Isch möschte auch görne nach Huse.
Und beide sind plötzlich Zuhause. Sagt der dritte: Jetzt bin ich so allein, ich wünsche mir die beiden wieder her.
Nach einer Stunde Prügelei verlassen sie die Insel. Tipp: Es ist keine Landzunge. Es ist keine Ebbe. Wie?
In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*
Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?"
Die Oma antwortet: "Aus Milch."
Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
Deine Mutter ist so dumm, sie macht sogar das Happy-Meal traurig!
Hamsterkäufe? Was wollen die Leute mit den ganzen Hamstern?
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Sagt das eine Streichholz zum anderen: „Sag mal, ist Wind eigentlich gefährlich?“
Sagt das andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!
Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"
Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."
Corona stinkt nach Cola!
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.
Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"